Hal yang harus dilakukan ketika hujan

Kalo lagi hujan tuh enaknya ngapain sih? 

nah disini gue bakal ngasih tau hal hal yang bisa kamu lakukan ketika hujan datang atau mungkin persiapannya ketika udah mendung gelap banget...

ini dia..


1. Jadi tukang ojek payung
Ini nih perkerjaan sebenernya bisa bikin kita kaya, temen gue ada yang suka jadi ojek payung kalo ujan, kalo udah selesai dia bisa bawa pulang 150 ribuan lho... tapi jangan di tiru deh, ada konsekuensinya, kena FLU!

2. Main Layangan
Loh kok main layangan? gapapa biar gak di bilang mainstream sekali sekali.

3. Main hujan hujanan
Emang asik nih, kalo jama dulu tuh asik banget main ginian, tapi sekarang ya tau sendiri, gara gara ujan dikit aja jadi gagal jemput pacar, terus pacar ngambek, mampoesss.

4. Manjat genteng
Ya, pasti disuruh emakmu untuk manjat genteng karena genteng mu bocor !

5. Angkat Jemuran
Cepet angkat jemuran mu ! malah baca ini post , keburu basah kan... kasian deh 

Ya gitu deh, makanya sebelum hujan siapin apa? nasi padang, ini boleh juga, tapi gak bisa nasi padang buat gantiin payung.

Happy Rainy !  

Tips Ketika Kebelet Pipis

 

Hmmm udah lama nih blognya terbengkalai... abisnya bingung mau di isi apaan...

Sekarang gue coba posting lagi deh... bagusnya apa ya?
Oh ya gimana kalo tips ketika kebelet pipis, kebelet pipis emang gak bisa di sepelein, apalagi kalo udah di ujung banget, harus di turutin tuh kemauan si joni..

berikut tips ketika kamu kebelet pipis :

1. Cari Toilet
iya dong ! masa kamu mau pipis di selokan? atau di bawah pohon, kan gak modis banget gitu loh... kalo kamu emang orangnya modis, kamu musti pipis di toilet, mainstream? yaudah deh kalo kebelet gausah mikir lagi, cepetan cari toilet.

2. Pilih Lokasi Pipis Ketika di Toilet
kalo kamu cowok, bisa aja pipis di urinoir, langsung buka celana dan currr... eh tapi aku cewek , ya kamu cari bilik dong, masa mau pipis di wastafel? ya gapapa sih kalo kamu mau pipis di wastafel, itu artinya kamu emang anti mainstream orangnya.

3.Tapi WC nya jorok
yah ini sih dilema juga ya, apalagi kalo kamu pipis di toilet umum, kadang ada pup yang belom disiram... hiii, di saat itu seolah hidupmu suram banget...

4.Gak ada tisu / air
kasian banget sih... mau pipis aja susah... hal yang kayak gini pun bisa terjadi di kantor yang gedungnya tinggi loh, ketika kamu kerja pas lagi weekend gara gara disuruh sama si bos, namanya juga weekend, OB di kantor libur juga, jadi tisu abis gak ada yang refill lagi, terus ya itu, wc nya bau.

5.Pipis
eh iya, daritadi kok ngomongin momen sebelom pipis ya? pipis nya kapan? kan udah kebelet daritadi? oh udah keburu pipis di celana? yah salah sendiri, kebelet pipis kok malah baca postingan ini !

nah gitu aja tips dari gue, semoga bermanfaat ya... eh inget loh, ini khusus buat yang kebelet pipis pas di gedung atau kantor, jadi kalo lagi mendaki gunung atau nyasar di hutan, ya pipis aja di deket pohon.

sekian

Cara menghilangkan ngantuk

Heiiioooo cemuaa... udah beberapa hari nih gak buat post, abis nya belakangan ini sibuk banget sih, giliran mau buat post pasti ngantuk (alesan).

Gimana tuh kalo kasusnya begitu, karena ngantuk, hal² yang seharusnya bisa di lakukan dengan benar malahan jadi garing, kayak post ini nih.

Daripada ntar keburu ngantuk lagi, okelah kita tampilpun... beberapa cara menghilangkan ngantuk...

1. Minum kopi
Ini mainstream banget, kalo ngantuk minum kopi, ya emang gitu sih, kopi kan mengandung kafein, yang khasiatnya melancarkan aliran darah ke otak, sehingga otak mendapatkan lebih banyak asupan oksigen (seinget gue sih begitu), terus ngantuknya berkurang deh... Eh tapi ada loh orang yang minum kopi malah jadi ngantuk, gak tau juga kenapa, karena saya termasuk juga yang minum kopi malah ngantuk. Yaudah jangan minum kopi, kalo gitu coba aja cara berikutnya...

2. Makan permen pedes atau asem
Kalo di iklan tuh ada ya permen yang bikin mata jadi jreng... Ya, itu bisa jadi pilihan kamu. Emut aja permennya, lumayan kok bikin melek... Tapi permennya jangan langsung di telen, gak ngefek ntar.

3. Kunyah permen karet
Permen lagi... Tapi ini beda, ini dikunyah gak bakal abis, tapi jangan di telen loh, judulnya aja kunyah permen karet, bukan makan permen karet. 
Eh tapi gak tau ya kalo ada yang emang suka makan permen karet, emang gak takut usus buntu apa? Hiiih......
Karena ketika kita kunyah permen karet, peredaran darah ke otak itu lebih lancar, sama lah kayak minum kopi, tapi yang ini bukan karena kafein, tapi karena otot rahang kamu bekerja, jadi tubuh lebih banyak mengalirkan darah ke kepala gitu...

4. Dengerin musik metal
Kalo ngantuk jangan sampe kamu malah dengerin musik klasik, yang ada malah jadi bobo manis deh...
Dengerin aja musik metal, temponya cepet, beatnya ada, yang nyanyi teriak² lagi... Pasti jadi gak ngantuk deh...

5. Makan Rujak
Rujak atau fruit salad nya Indonesia, termasuk makanan favorit gue nih... Kamu tau kan, isinya tuh buah²an kayak jambu aer, mangga muda, nanas, timun, bengkoang, pepaya, dan lain lain...
Rasa pedas di campur asem-asemnya bakalan bikin kamu melek, plus bikin ketagihan... (duh jadi pengen makan rujak). Tapi jangan kebanyakan ya, nanti bisa mules kamu, terus cepirit deh...

Segitu dulu ya, karena ngantuk jadi lupa nih apa aja yang bikin melek lagi... Kamu bisa kombinasiin cara cara diatas, misalnya makan rujak sambil dengerin musik metal, atau minum kopi sambil makan permen karet.

Sekian terima kasih, dan silahkan boleh tambahin di komen

Cara jemur kolor

Hujan, lumayan deras, awet juga hujannya... terus pakaian kamu basah semua...

Pagi cerah cerah aja, malahan kadang panas banget gitu, eh gak taunya suka tiba-tiba mendung gitu, terus hujan.

Pastinya ini bikin banyak orang gak siap, karena mereka lupa lah bawa jas ujan, lupa lah bawa payung, lupa lah main burung (loh ini sih enggak).

Karena cuaca gak bisa di tebak, alhasil bikin terlanjur basah dong, atau yang tadinya emang niat nunggu reda, bukannya reda malah tambah deras, wahahahaha.... Ya karena udah sore dong ya, udah laper, pengen pulang, kepaksa deh kamu menerobos hujan, nekat kayak rambo lagi kebelet pup.

Nah kalo udah keujanan gini, pasti pakaian kamu basah semua dong, jelas aja ini karena kamu emang gak siap sama sekali sama hujan ini.

Kalo udah Hujannya deras dan durasinya lama, biasanya basahnya tuh sampe dalem dalem juga... Apa yang basah? Ya Kolor kamu...

Terus basah nih... Apa yang harus kamu lakukan? Ya di jemur kolornya...
Hah apa? Kamu gak tau gimana cara jemur kolor yang bener? Hmm pas Banget, kita emang lagi mau bahas cara jemur kolor yang baik dan benar.

Ah, kebanyakan basa basi ya, yaudah nih langsung aja...

1. Pegang kolor kamu, pegang ujung sama ujung yang lainnya, sehingga kolor ini bisa kamu lebarin, nah kalo udah, kamu sabet sabet, slepet slepet di angin gitu deh... Biar apa? Biar gak kusut nantinya, udah sih nurut aja, banyak nanya...

2. Setelah di sabet sabet, terus kamu lebarin lagi, kamu liat tuh, udah simetris belom megangnya? Jangan kelamaan liat nya, nanti kesurupan. Kalo udah simetris baru deh kamu harus...

3. Jemur di tali... Kenapa di tali? Ya terserah kamu, kalo kamu punya jemuran bambu atau aluminium, tapi ini kan kolor... Jadi menurut gue kalo kolor itu lebih dahsyat dan cepet kering kalo di jemur di tali... Kenapa bisa gitu? Tuh kan di bilangin, gak usah banyak tanya, Nurut aja sih !

Ya begitu deh, setelah kamu jemur, terserah, mau kamu liatin sampe kering atau kamu mau tiupin itu kolor biar cepet kering.

Kok dikit banget langkahnya? Cuman 3 poin? Banyak mau nih... Yaudah emang cuman segitu, emang mau diapain lagi? Kalo ada langkah yang lain tambahin aja di komen...

Selamat mencoba...

Jenis-jenis penghuni Facebook

Eh eh sori ya, udah lama gak bikin post, sibuk banget nih, jadi cuman sempet buka facebook aja nih...

Eh iya pasti kamu semua punya akun facebook kan? Ya kita sebut aja fesbuk lah ya biar gak kepanjangan nulisnya, sepanjang... Sepanjang apa? Yasudah lupakan.

Biasa lah ya, kalo orang sibuk (atau sok sibuk) paling kalo yang biasanya online bisa sambil bikin artikel dan main game, karena sibuk, jadi cuman bisa liat fesbuk aja. Buka fesbuk gampang sih, pake hape butut aja sekarang bisa fesbukan. Ya tapi gak juga kalee kamu fesbukan pake Nokia 3310 (eh iya ini hape favorit gue, tahan banting coy).

Oke, saya perhatiin nih di fesbuk tuh ya, ada banyak macem jenis² user nya, ada yang emang gunain fesbuk sewajarnya, ada yang buat main game aja, dan hal² lainnya yang sering di salah gunakan.

Ya tapi kalo main Game masih wajar lah ya, saya juga suka kok main game di fesbuk.

Tapi nih ada beberapa ya tipe orang di fesbuk yang semakin lama semakin meresahkan, dan jumlahnya semakin banyak. Hmmmm apa aja sih? Ini nih tipe-tipe orang yang ada di fesbuk menurut penelitian Dokter Lumi S.t. M.j. lulusan Universitas Fesbuk Indonesia.

Tipe Overshare
Kamu tau arti overshare? Artinya tuh orang ini suka share berlebihan. Share apa? Ya share apa aja deh, kayak misalnya : Share status motivasi, Share komik meme, share fotonya yang lagi sama beruang, dan apa aja deh dia share... 
Dan dia ini gak kenal waktu, tiap berapa menit, kalo ada yang bagus, pasti dia share. Dampaknya apa? Home kamu penuh aja sama Share an dia, bosen kan? Ya saran gue sih di hide aja yang kayak gini ya, soalnya mau remove friend ntar gak enak, soalnya dia kan temen kampus kamu waktu dulu.

Tipe suka "Like Status Sendiri"
Biasanya nih terjadi sama cowok ya, jarang gitu sama cewek apalagi yang cantik, cewek² kan kalo update status ya tau sendiri lah, cuman nulis 1 huruf aja yang like bisa puluhan.
Lain halnya dengan kamu yang Fakir Like, udah nulis status bagus² terus panjang juga, isinya tentang motivasi yang bisa merubah dunia gitu, eh yang Like gak ada... 
Ih kasian ya? Ya akhirnya kamu Like aja deh status kamu sendiri... Eh tapi kamu gak gitu kan ya?

Tipe Fakir Like
Ya ini, kamu pasti tau deh, dan sering di ganggu sama individu yang ini. Mereka suka tiba² chat kamu, bukannya apa ya kenalan dulu apa gimana gitu, malahan tiba² bilang gini : "qaqa minta Like/Jempolnya dong".
Eh kalo gue sih kalo ada yang kayak gini ya gue remove aja, enak aja minta jempol, nanti kalo jempol kamu di minta, kamu gak punya jempol lagi dong?
Biasanya sih emang gak kenal ya sama orangnya, jadi gak usah khawatir kalo remove yang begini.
Atau ada temen kuliah kamu yang kayak gini juga? hmmm... Musti di mandiin pake Minyak Rem temen kamu itu.

Tipe Motivator KW 10000
Wissshhh... Pasti banyak nih yang ini. Sejak Oom Mario populer dengan kata² motivasinya, banyak banget orang yang nulis status isinya motivasi yang cetar wes ewes ewes... Padahal apa ya, dia ngasih motivasi gitu biasanya ya dia sendiri itu orangnya lagi Galau. Yaelah pasti iya lagi galau, kalo gak ya gak nulis² kayak gitu lah, loh kalo gitu Oom Mario galau dong? Ya tanya aja sama dia. Tapi kayaknya si Oom jarang galau.
Atau nih, tujuannya biar di perhatiin gitu, pencitraan gitu, biar di bilang hebat gitu karena bikin kata² motivasi, biar di bilang kayak Oom Mario.
Yakali aja ya. Tapi sih kebanyakan orangnya aslinya Galau banget. Nulis motivasi tapi sendirinya galau, Super Sekali...

Tipe Multi Level Marketing
Kamu pernah di gangguin yang kayak gini? Pasti pernah dong, atau kamu pelakunya? Hayo... ngaku...
Tau gak, yang kayak gini mengganggu hubungan baik tau gak! Biang dari PHP atau pemberi harapan palsu (bukan PHP temen nya HTML ya).
Ya gimana gak, yang tadinya dia orangnya gak akrab sama kita ya, tiba² karena angin apa gitu (angin laut baratdaya mungkin) dia jadi tiba² akrab banget men!!!
Yakamu ati² aja deh kalo udah di akrab in gitu, jangan ke Ge-er an dulu makanya, kamu tau lah, ujung²nya apa? Dia bilang "Eh join aku yuk, kita sukses sama², nanti kita bisa beli Kapal Selem lho kalo udah levelnya gede". Oh ya gitu ya... masasih?
Udah di deketin gitu ya, sama cewek cantik pula, eh... ternyata tujuannya bukan karena suka sama kamu, tapi karena dia lagi cari downline. #pukpuk.

Tuh kan... Kalo temen kamu ada yang salah satu dari yang kita jelasin di atas, kamu harus kasih tau dia, jangan sampe dia nyesel ntar, sebagai temen yang baik loh ya... Kalo gak kenal sih ya Remove aja sih bagusnya...

Eh ada yang tersinggung ya? Kabur ah... Bye... :p

Makanan yang seharusnya bisa di delivery

Hujan deras, terus laper...

 

Laper tapi kamu males keluar rumah, yaiyalah hujan deras gitu...

Terus kamu berpikir, kan ada jasa Delivery ya... Eh kamu gak tau arti dari delivery? Ya ampuuuun...

Delivery itu artinya pesan antar gitu, kamu telpon restorannya, pesen makanan yang kamu mau, nanti makanannya di anterin ke rumah kamu.

Tapi nih... Ada tapi nya.

Apa? Kamu pengen nya pesen yang gak ada di menu, tapi kamu aslinya ya pengen banget makan itu, nah ini dia nih makanan yang seharusnya bisa di delivery...

1. Sate

- Halo Kaefsi?

+ Ya ada yang bisa di bantu?

- Saya mau pesan sate ayam

+ Kalo sate ayam gak ada, yang lain aja

- Oh yaudah gak jadi. *tutup telpon

2. Gorengan (tahu, tempe, pisang, dll)

- Halo kaefci

+ Ya, mau delivery apa?

- Bisa Delivery pisang goreng, tahu isi, sama risoles? cabenya yang banyak ya...

+ Gorengan gak ada, cabenya aja gimana?

- *tuuut...

3. Martabak

- Halo kapeci

+ Ya ini kapeci

- Ada Martabak telor isi keju?

+ Oh kamu pasti yang tadi ya?

- Kok kamu tau?

+ *tutup telpon

4. Pecel Lele

- Halo mas saya bisa pesen?

+ Ya silakan, mau pesan apa?

- Mau pesan pecel lele, bisa mas?

+ *Ngomong bahasa pasar, lalu banting telpon.

5. Ketoprak

- Mas saya mau pesen...

+ maaf saya perempuan mas, mas mau pesen apa? (si mas yang tadi pingsan berbusa)

- oh mbak ya, gini mbak, saya mau pesen ketoprak 30 menit bisa ya, soalnya saya udah laper nih...

+ maaf mas, kita ada nya ayam goreng kremes, kentang goreng, burger, blablablabla...

- kok yang saya pesen gak ada semua sih mbak...

+ mas belom pernah makan tutup botol minuman soda ya?

- belom

+ *ngamuk² dan tutup telepon.

6. Ayam goreng

- Mbak?

+ Apa mas?!!! (kesel)

- Yaudah mbak saya pesen ayam kremes pake nasi ya...

+ Nah gitu dong, mau di tambah kentang goreng?

- Ya boleh mbak, oh iya minumnya juga ya...

+ Mau apa minumnya?

- Bir Pletok ya mbak?

+ Gak ada mas kalo bir pletok. (kesel lagi)

- Oh yaudah mbak yang ada aja deh...

+ Oke, mas alamatnya dimana?

- Saya lagi di Selat Sunda mbak, Gak pake lama ya mbak, soalnya saya udah laper nih...

+ *mbaknya ikutan pingsan, mulutnya berbusa.

Tuh kan, coba aja ya bisa gitu di delivery semua makanan di atas, jadi kita gak perlu repot-repot deh pergi keluar rumah basah-basahan kena hujan.

Apa lagi sih yang pengen di delivery tapi gak bisa? Tambahin aja sendiri ya...

Ciri-Ciri Orang Galau

Udah lama kan kittens gak liat tulisan baru...?

iya, lagi gak ada ide dan di tolak terus sama google adsense, jadi bete kan, males deh buat artikel ihik ihik...

kittens, kalian pernah galau kan?
Oh.. malahan sering?

kita bisa tau orang lagi galau dari ciri ciri nya, dari gerakan tubuh, sama tingkahnya, keliatan tuh kalo si object lagi galau.

gimana caranya? eh maksudnya ciri ciri nya?

Sering Update Status
Kittens punya temen di facebook atau twitter kan? Ya iya dong, kalo gak punya temen pasti pulsa internet kamu mati, jadi temen nya gak ada alias offline ihik ihik...
Pasti ada temen kalian yang orang nya jarang update status, orang nya sehari hari cool, update status kalo penting aja, eh tapi tiba tiba dia jadi sering banget update, tiap berapa menit sekali update status.
Bisa jadi si temen ini lagi galau, apalagi kalo statusnya mengandung kode kode. Jelas dia lagi galau.

Sering Melamun/Bengong
Nah ini lagi, ini jelas banget keliatan, apalagi kalo biasanya dia ceria, rame gitu, bawel.
Eh tiba tiba dia sering diem, bengong gitu, kayak mikirin apa gitu,,, pasti lagi galau deh... Coba kamu hibur, jangan mesra mesra an sama pacar di depan dia, yang ada kamu bakal di ajak berantem.

Balesan Singkat
Kamu chat dia, kamu nulis panjang lebar, terus kamu nunggu agak lama balesan dari dia, pas di bales, jawab nya apa? Dia jawab singkat gitu...

Sering Lupa
Namanya juga orang galau, pasti pikiran nya mumet, nah karena mumet doi jadi gak fokus, akibatnya jadi pelupa, lupa bawa dompet, lupa taro hape dimana, lupa pake celana, ada juga yang sampe lupa nama sendiri.

Sering dengerin Lagu Mellow
Temen mu biasanya setel lagu disko, dangdutan, rock, sama metal, eh tiba tiba dia jadi sering dengerin lagu mellow... Ada apakah gerangan? Apa dia di hipnotis? Udah pasti dia galau.

Belom Makan
Mungkin dia lapar, jadi dia galau. Eh ini sih penyebabnya ya?

Tiba-tiba ada Ide
Eh emang ada orang galau malah dapet ide? Jangan-jangan authornya lagi galau, kok tiba tiba ada ide ya? Atau emang pengen curhat aja sih... ihik ihik.

Yaudah deh,
Salam Galau.

Hal yang Salah tapi Bener

Jaman sekarang, udah banyak yang kebalik..

Ya kebalik aja, jangan pura pura gak tau deh...
Alesannya sih dari emansipasi gitu... Modus kesetaraan lah...
Ya gitu deh,

Tapi ya giliran suruh manjat genteng, benerin genteng, gak mau... Katanya emansipasi? Mau nya setara yang enak-enaknya aja sih...

Ya kita salah juga sih kalo mau protes gitu ya, namanya juga udah kebalik,
Okelah, kalo gitu saya akan kasih tau apa aja sih yang sekarang tuh kebalik (salah) tapi bener?

Check it out..

Nerobos Traffic Light pas lagi Rush Hour
Eh sebelomnya, kamu tau kan Traffic light? Rush hour tau kan? Gak tau? Makanya jangan salah gaul...
Nih karena saya baik, jadi saya kasih tau. Traffic light = lampu lalu lintas (lampu merah kuning ijo), Rush Hour = jam padet (berangkat/pulang kantor).
Nah kan pas lagi rush hour tuh ya, kamu tau dong gimana keadaan nya? Chaos banget gitu, semua orang mikirin ego nya masing²...
Jadi pas di Traffic Light, orang yang bawa motor tuh udah kayak mau balapan aja, nungguin jalan dari arah lawan agak kosong dikit, nah pas udah kosong dikit ini pada maju dah, padahal tuh lampu nya belom ijo! Ya kalo kamu sok patuh yang ada malahan di maki² orang, jadinya malahan kamu yang salah.
Makanya itu kamu ya harus ikut²an mereka.. Bener kan? Iya salah tapi bener.

Boyband
Di Indonesia ini, kalo lagi ada yang Hip Hip gitu, pastilah banyak yang ikut-ikutan.
Nah yang ikutan ini tapinya emang cuman ikut-ikutan aja, gak mikirin lagi bagus apa gak nya, biar di bilang ngikutin jaman kali ya?
Salah satunya ya fenomena Boyband di Indonesia.
Ya liat aja, anak kecil masih SD aja sampe ada boyband nya, lagu nya juga bukan lagu anak-anak, gila emang... Ya tapi mau gimana sih, kamu hidup di jaman gini, mau banyak yang protes juga, tapi banyak juga yang suka.
Boyband yang udah gede-gede juga, joget-joget gemulai gitu... Terus kamu bilang itu salah.., ya saya bilang  juga salah sih... Ya tapi kan yang suka sama mereka juga banyak? Terus kita yang salah gitu ya? Jadi mereka (boyband) bener kan? Mereka gak salah kan? Saya merasa hidup di planet yang salah hmmm...

Orang Jujur
Loh kok orang jujur? Kok mereka salah? Eit nanti dulu...
Kamu pasti suka dong sama orang jujur? Idaman banget ya? Eh apa? Kamu suka nya sama Bad Boy? Oh maaf deh, brati kamu suka nya kayak yang diatas ya (Boyband).
Jadi gini, Doi nih jujur banget, namanya juga ya orang jujur ya... Jadi pas ditanya pada suatu interview, dia ditanya begini...

+ ... Berapa kali kamu pernah berbohong?

-  ... Sering pak.

Nah kalo kayak gitu dia pasti nya jujur dong ya? Jujur kalo sering bohong. Jadi dia gak salah kan? Hayo sana mikir...

Liat cewek pake Hot Pants
Suatu ketika kamu main-main ke tempat yang banyak populasi cewek² oriental gitu, putih, mulus, cakep², dan keren nya lagi kebanyakan dari mereka pake Hot Pants...
Ya saya sih suka juga ya kalo liat yang begituan... Apa kamu mau jaim bilang gak suka? Terus kamu mau di sebut sebagai cowok gak normal gitu? Gak kan? Ya makanya itu, biar salah nih, nikmatin aja lah, daripada kamu sok gak mau liat biar di bilang alim gitu, yaudah di liat aja, mereka juga gak marah kok, kalo marah ya bilang aja sama dia "kenapa kok pake hot pants kalo kita gak boleh pervert?"...
Jadi kamu ini kayak ikan-ikan di laut itu ya, terus kamu kena strike sama mereka, mancing mania mantap di mall !

Orang Kidal
Bukan kadal loh ya, bukan lizardman, kidal itu orang yang dari kecil kebiasaan memakai tangan kiri, kalo orang normal kan pake tangan kanan kalo makan atau ngapain gitu...
Jadi kamu jangan heran kalo liat orang kidal makan pake tangan kiri, pake mouse di sebelah kiri, nulis pake tangan kiri, itu udah biasa bagi mereka.
Jadi mereka gak salah kan? Salah tapi bener.

Nah... Gak ada yang salah kan?
Yang anggep mereka salah kan kamu aja, atau mungkin kamu emang tinggal di planet yang salah? Yaudah terima aja, mungkin aja dulunya kamu itu di kirim dari sebuah planet yang mau meledak, terus kamu terdampar di planet ini.

Yaudah, tambahin aja sendiri kalo emang masih ada lagi ya...

Tips untuk yang malem mingguan

 

Hei, ini hari apa? Sabtu kan? Berarti malem ini malem minggu kan?

Apa? Kamu gak tau? Apa kamu pura-pura gak tau? Kamu menghindar dari kenyataan? Kamu gak percaya kalo malem minggu itu asik?

Oke oke gue ngerti kok... Makanya gue buat tips buat yang merasakan (dan pura pura gak tau) malem mingguan.

Apasih yang dilakuin kalo malem minggu?

Berikut ini tips buat yang pengen malem mingguan, dari berbagai status nya...

Punya Pacar
Hmmm, kamu punya pacar, so pastinja kamu seneng dong kalo malem minggu tiba? Ya... Saatnya main ke rumah pacar, atau kalo kamu mau beda, ya suruh pacar kamu ya main ke rumah kamu... Terserah sih...
Tapi kamu bingung kalo kerumah pacar itu musti ngapain? Harus bawa apa? Harus pake apa? Apalagi kalo kamu baru² ini jadian, pasti bingung banget...
Gak usah bingung! Kamu kan udah sikat gigi, udah mandi, udah cuci tangan, cuci kaki, udah wangi, terus tidur... Loh kok malah tidur?

Nongkrong bareng teman-teman
Kamu gak punya pacar? Oh, ya kamu emang lagi gak pengen pacaran dulu, jadi intinya yang penting asik aja ya? Sip lah... Jadi kamu malem mingguan dengan cara nongrong bareng temen².
Ya ini emang asik, apalagi ya kalo di tongkrongan itu banyak yang bisa di liat²... Liat apa? Ya liat cewe cantik dong... Atau pun liat orang pacaran... Yaiyalah kan malem minggu, orang pacaran dimana-mana, kamunya aja enggak.

Online, Chatting, Sosmed-an
Kalo yang ini mungkin kamu pacaran, tapi pacar kamu jauh gitu ya? Ya yang bisa dilakuin sih Online dong... Chatting gitu, fesbukan, videocall, atau sekedar whatsapp-an aja...
Eh ya tapi jangan hot banget ya web-cam an nya... Sampe gerah gitu, sampe buka baju... Kan jadi keliatan... Keliatan apanya hayo? Baju dalemnya dong, tadi kan pake kemeja, pantes aja panas.

Main game
Ya sama aja ini sih sama online, tapi bedanya kamu sambil main...
Tapi ya jarang sih kalo yang main game ini keliatan pacaran di game, jaraaanggg banget...
Iya gimana mau punya pacar, main game terus, keluar aja jarang, makanya keluar sana...
Kemana? Kemana aja terserah lu, kok malah nanya.

Gak ngapa-ngapain
Malem minggu tapi gak ngapa-ngapain???!!!
Kamu ini apa? Ada apa dengan kamu?
Kasian banget sih?! Kok bisa sih?! Galau ya?!
Yaudah terima aja... Cuci kaki, cuci tangan, gosok gigi, tidur sana...

Loh kok... mana tips nya? katanya tips?
Oh iya ya... mana ya tips nya...

Yaudah kamu aja gih yang kasih tau kita gimana, biar malem minggu itu jadi asik... Abisnya yang nulis juga masih di depan monitor, gak malem mingguan :(

Hal-Hal yang membuat kita terasa di jleb-jleb

Ya kalo kata ABG jaman sekarang gitu, jleb, untuk mengungkapkan sesuatu hal yang mengena sekali, dalam hal ini perasaan ya...

Kalo udah mak-jleb itu biasanya udah bikin lemes, bingung, galau, pegel linu, nyeri otot (eh ini gak deng).

Apa aja sih yang bikin mak-jleb itu? Setelah pesan pesan berikut ini... eh nggak deng, becanda... nih...

1. Di tanya kapan wisuda
Buat yang kuliah, terus kamu udah tua di kampus, kata kata ini lah yang paling mak jleb... lebih menyakitkan daripada kejepit retsleting (eh ini sakit juga deng). Rasanya tuh ya, pengen tinju orang yang nanya kamu kayak gitu, eh tapi nanti kamu gak punya temen lagi, jangan deng, sabar aja... puk puk.

2. Di tanya kapan kawin
Jika suatu ketika kamu menghadiri undangan kawinan seorang teman, apalagi kalo kamu gak bawa seseorang entah itu pacar atau siapa, terus kamu di tanya, "kapan kawin?" kamu pun cengengesan, dan ujung ujungnya bakal di ceng-in sama temen mu. Mak-Jleb...

3. Di cuekin gebetan
Cinta 1 arah ya? gak berbales ya? idihhh kasian... sms panjang panjang, gak di bales, kalo di bales juga palingan berapa patah kata, cian banget ciiihh. Mak-Jleb kan...

4. Liat gebetan lagi sayang sayangan sama pacarnya
Udah sih, udah dicuekin juga, masih di kejar... terus kamu coba coba stalk akun sosmed doi... eh kamu malah liat dia lagi sayang sayangan sama pacarnya, wahahahaha mampussss, Mak-jleb kan.

Kok dikit? yah sementara segitu dulu deh, nanti di tambahin, kebetulan ini berdasarkan apa yang terjadi di sekitar gue sih... 

Kalo mau nambahin di komen aja...

APA YANG HARUS DILAKUKAN SAAT DIGODAIN CEWEK ?

 

Apa? kamu di godain cewe? gak salah?

Oh ya kamu pasti orangnya ganteng banget, atau bawaan kamu yang ganteng (mobilnya lamborghini)

di godain, di modusin, di gombalin cewe sekarang itu emang sudah sering terjadi.
sejak di berlakukannya eman-si-apa-si terhadap wanita, cewe jadi lebih bebas dan di perbolehkan melakukan yang biasa di lakukan cowo..
Ya sekarang mereka udah berani, lebih agresif malahan, tapi jangan seneng dulu, pasti ada mau nya, atau emang dia suka sama kamu.

Berikut hal yang harus dilakukan:

1. Jangan salah tingkah
oh ini jangan sampe terjadi, atau kamu emang orangnya belom berpengamalan, eh pengalaman, tapi karena kurang amal bisa juga sih...
nah pas banget baca ini post. 
jadi kalo sampe salah tingkah, udahannya tuh gak enak kemana mana, rasanya tuh kayak kamu ngerjain soal ujian biologi isinya salah semua. 
jadi jangan sampe salah tingkah ya, ini bisa di latih kok, kamu bisa coba gaul sama spg spg di mall, coba deh kalo lewat di depan mereka, pasti di godain.. "boleh kak di coba kak, bra nya"..
2. Jangan Ge-eR
Eh jangan ge er dulu kalo di ajak kenalan sama cewe cantik di jalan, atau di fesbuk sekalipun, coba ngaca deh, kamu itu emang ganteng apa nggak...
Kebanyakan kasus sekarang ini nih, di ajak kenalan, ngomong intim gitu, ujung ujungnya ngajakin join ML.... eh MLM, mampus!
3. Minta nomernya
Yah ini kesempatan, jarang kan di godain cewe? biasanya mau godain duluan aja malu malu...
Coba minta nomernya, tapi jangan minta nomer bra nya ya. Yah kalo di kasih nomer bra nya juga gakpapa sih... nanti kalo ketemu spg yang tadi bisa beli buat si doi.
4. Syukuran
Wah jarang jarang nih maak, gue di godain cewekk!! nah buat kamu yang seneng banget, ga ada salahnya buat gelar syukuran di RT kamu, undang semua orang yang ada di dekat situ. Termasuk Memet Junaedi, si Pak RT.
5. Bangun
Ternyata... Kamu cuman mimpi, bangun ! Kasian banget ya...

Welson kembali kedunia Maya !!

Akhirnya menetas juga, ini memang bukan blog pertama gue tapi semoga saja menjadi blog terakhir gue...

Pengertian absurd, Definsi Absurd, Arti Kata Absurd

Pengertian absurd adalah hal yang menggangu otak saya beberapa waktu yang lalu. Sebelumnya saya sudah sering mendengar istilah absurd ketika melihat film-film action atau semacamnya yang menggunakan bahasa inggris. Namun belakangan saya mendengar kata absurd diucapkan secara lugas alias tanpa tedeng aling-aling di sebuah acara kompetisi komedi. Absurd! Demikian kata juri ketika mengomentari seorang kontestan. Tentu dengan nada bercanda. Hal yang membuat saya begitu geregetan ingin mencari arti kata absurd ini adalah bahwa setahu saya kata ini belum diserap dalam bahasa indonesia, alias belum termasuk dalam kata serapan bahasa indonesia. (setidaknya demikian pikir saya). Namun kita tahan dulu pikiran tersebut, karena saya akan mencari pengertian kata absurd ini.
Mesin penterjemah google yang beralamat di translate.google.com menyatakan bahwa kata absurd berdekatan makna dengan kata berikut ini; konyol, mustahil, menggelikan, lucu, tdk masuk akal, tidak-tidak, menertawakan
Yang membuat saya semakin penasaran adalah bahwa kalau sudah ada kata "konyol", "menggelikan" dan semacamnya dalam bahasa indonesia, kenapa juri masih harus menggunakan kata absurd ya? Tebakan saya adalah bahwa ini untuk membentuk semacam kekuatan dalam penyampaian. Sebagaimana pak bondan dalam acara kuliner biasa menggunakan istilah jawa "mak nyus" untuk menyebut makanan mantap atau enak sekali. Ya, setidaknya demikian ulasan "ngomyang" dari saya mengenai pengertian absurd.

Mainstream itu apaan sih ?

Tahun 2013 belom tau apa itu artinya mainstream? Parah banget... 
Di jaman sekarang ini yang katanya udah canggih, banyak tercipta bahasa gaul yang baru, seperti misalnya mainstream. Tapi ada aja sih yang gak nyambung kalo di ajak ngomong karena dia emang belom tau...
Kemana aja sih??? Salah gaul nih kayaknya...
Daripada kamu kentang bin garing karena di ajak ngomong sama temen gak nyambung, maka dari itu kita akan bahas tentang arti mainstream disini...
Mainstream itu diambil dari bahasa inggris, kalo di pisah sih begini; Main=utama ; Stream=arus.
Jadi tuh maksudnya ngikutin arus gitu, dan kalo di artikan lebih lanjut kata Mainstream berarti adalah BIASA.
Ya BIASA, rutin, sering, gak aneh lagi, bosenin gitu...
Contoh nih ya, kegiatan mainstream itu kayak orang Indonesia makan nasi setiap hari, mandi 2x sehari, pakai baju, pakai celana, bangun pagi, aktifitas siang hari, dan malamnya tidur. Itu udah disebut mainstream.
Nah... karena jaman sekarang ini juga makin banyak orang yang (merasa) inovatif dan pengen beda, maka ada juga golongan yang berlawanan dengan mainstream, yaitu tidak lain dan tidak bukan adalah Anti-mainstream.
Kalo golongan anti-mainstream ini biasanya gak mau sama dengan selera orang biasanya, gak mau bosen dan biar di bilang beda gitu.
Ya pinter ! kira-kira begitu (hah kira-kira apaan?).
Anti mainstream ini sehari harinya gak makan nasi, mereka makan roti, jagung dan makanan substitusi lainnya, terus mandinya cuman 1x sehari, atau malah gak mandi sama sekali, jalan jalan ke mall (kayak) gak pake celana, jual paha tapi gratis di liatin ke orang-orang (kalo liat yang kayak gini jujur sih saya juga suka hihihi).
Dan banyak lagi deh... Udah ngerti kan kira-kira begimana arti mainstream dan anti-mainstream itu? Jadi kamu gak bengong lagi kalo di ajak ngomong pake bahasa 2013 ini.
Kalo mau tambahin ya silahkan, kalo kepanjangan nanti di bilang bosenin lagi artikelnya, nanti dibilang mainstream lagi... Eh emang iya...
Yaudah deh, sekian.