5 Tanda Kalo Cewek Naksir Kamu

Jadi sesungguhnya, cewek pun bisa naksir duluan sama cowok dan malu-malu untuk mengungkapkan. Karena mereka lebih rumit dari aljabar dan punya banyak kode untuk digunakan, seringkali pesan pesan tersebut hilang terbawa angin. Jadi waspadalah, kalo ada cewek di sekitar kamu melakukan hal-hal dibawah ini ke kamu…bisa jadi dia naksir kamu.

Dia Sering Ngeliatin Kamu

Kamu pasti sering lah ngerasa kayak ada yang ngeliatin gitu kan? Terus pas nengok, ternyata lagi ada dia di sekitar kamu yang langsung mengalihkan matanya dan pura-pura sibuk. Aw. Momen curi-curi pandang ini emang yang paling sedap nih dalam proses taksir-taksiran. Eh tapi kalo kamu lagi sendirian gak ada orang sama sekali, terus berasa ada yang ngeliatin, katanya sih berarti emang ada yang lagi ngeliatin kamu, cuman gak keliatan aja bentuknya. Ehm.

Kamu Sering Gak Sengaja Ketemu Sama Dia

Di tempat kamu biasa nongkrong sama temen-temen kamu, di parkiran, di tempat kamu biasa makan, di lorong, di mana-mana lah pokoknya. Dan dia sama sekali gak keliatan kaget ketemu kamu, malahan tersenyum malu-malu. Kalo kamu belum kenalan sebelumnya sama dia, bisa jadi dia emang lagi ngecengin kamu dan sengaja beredar di tempat-tempat kamu biasa terlihat. Cewek paling jago nih kayak gini, muncul di tempat-tempat yang tidak terduga demi ngecengin pujaan hati. Pokoknya sampai kamu ngeh dengan keberadaan dia, kamu bakalan terus dan sering ketemu dia dimana-mana.

Temen-temennya Heboh Kalau Ada Kamu

Perhatiin temen-temennya deh, karena cewek dan geng rumpinya sangat…yah, rumpi, jadi pasti akan sangat kelihatan kalo ada salah satu dari mereka tertarik dengan kamu. Biasanya kalau mereka lagi ngumpul bareng-bareng terus kamu lewat pasti langsung bisik-bisik, sikut-sikutan, cekikikan, curi-curi pandang. Perhatiin yang mukanya paling bersemu dan paling disikutin atau yang paling gemes nyubitin temen-temennya supaya diam, nah itu dia yang naksir kamu. Ciyeee. Coba aja iseng mendekat ke arah mereka dan perhatiin reaksinya. Kalo salah satu ada yang sampai pipis di celana begitu kamu mendekat…Nah mungkin itu yang naksir sama kamu. Atau mungkin muka kamu serem kayak monster, jadi dia takut.

Dia Sering Memuji Kamu

Ini kalo udah kenal nih. Perhatiin deh apakah dia sering berada di pihak kamu apabila sedang terjadi argumen, suka belain kamu, dan yang paling penting, dia memuji kamu untuk hal-hal kecil remeh temeh. Misalnya, ‘Jaketnya bagus deh’ , ‘Kamu punya kotak pensil? Manis banget.’ Sampai, ‘Wuih kuku kamu rapih yaaa, keren deh.’ Yah pokoknya gitu. Tapi kalo kamu jeli dan dia lebih sering memuji kendaraan yang kamu bawa, kemungkinan juga dia minta diajak nebeng sih. Atau mungkin dia matre aja.

Dia Sering Menyentuh Kamu

Not in a dirty way loh ya. Jadi misalkan dia kalau lagi ngomong sama kamu suka sesekali nempelin lengannya ke kamu, atau sok-sokan pukul-pukul gemes kamu, atau pas lagi jalan, suka limbung, kesandung atau apalah sehingga akhirnya menggandeng lengan kamu. Beberapa cewek emang ada yang tipe nempel-nempel gitu, tapi beberapa juga gak. Kalau dia bukan tipe yang gelendotan sama semua cowo tapi sama kamu dia suka cari-cari alasan dan kesempatan untuk bisa bersentuhan sama kamu, well, well, well, dia pasti punya perasaan untuk kamu. Hore.

Cara Selamat dari Film Horror

Mungkin pada suatu ketika, kamu sama temen-temen pas lagi jalan-jalan nggak sengaja nabrak orang sampe meninggal, dan beberapa minggu kemudian kamu semua diburu oleh sosok misterius. Atau malem-malem ada orang nggak jelas nelpon kamu, nanya film serem kesukaan kamu apa, dan selanjutnya kamu dikejar-kejar sama pembunuh bertopeng.
Kayak skenario film ya ? Tapi mungkin terjadi lho. Kehidupan ini kan penuh misteri dan kejutan. Nah misalnya nih, kamu lagi apes dan terjebak dalam sebuah situasi yang mirip dengan film horor, pasti kamu panik dan bingung, gimana coba caranya biar selamat ?
Nah MBDC sebagai mercusuar ilmu yang selalu memandu kamu untuk masa depan yang cerah, mau ngasi bocoran dikit, gimana caranya kamu bisa selamat kalo terjebak dalam situasi horor begitu.

1. Jadi yg Paling Cantik/Ganteng

Kalo kamu perhatiin di film-film horror, pemeran utamanya, (yang paling cantik dan paling ganteng) biasanya selamat sampai akhir. Ya maksimal luka-luka gitu deh, terus jalannya pincang-pincang dikit. Tapi mereka pasti hidup, paling enggak sampe ada sequel film tersebut.

Google cewek cantik trus keluarnya dia...

Nah, disini juga sama. Kalo kamu terjebak dalam situasi horror, pastikan kamu adalah orang terganteng/tercantik dalam grup kamu, karena akan meningkatkan survival rate kamu. Kalo misalnya kamu nomer 2 atau nomer 3 ganteng/cantik, pintar-pintarlah cari cara untuk menyingkirkan saingan kamu. Dan buat yg (ngerasa) paling ganteng/cantik, berhati-hatilah.

2. Jangan Jadi Pelawak atau Kaum Minoritas

Pernah liat adegan film horror dimana si pelawak pura-pura diserang/ketangkep sama penjahat/hantunya buat ngerjain temennya, dan tiba-tiba diserang beneran ? Sering kan. Dalam situasi hidup dan mati seperti itu, kamu harus selalu siap dan waspada, karena si penjahat bisa menyerang dari mana saja. Kalo kamu ngelawak-ngelawak dan becanda sendiri, itu bisa menyinggung si penjahat karena dia ngerasa usaha dia buat memburu kamu semua jadi cuma lawakan doang buat kamu. Makanya biasanya yang suka ngelawak-ngelawak gini dimatiin duluan.

Penjahat Rasis

Terus ya, biasanya penjahat gitu kan suka rasis, jadi yang kaum minoritas biasanya juga diserang duluan tanpa alasan.

3. Jangan Berpencar

Mungkin kamu dan temen-temen mau sok geng scooby doo gitu, berpencar untuk sok jadi detektif dan mencari-cari petunjuk tentang apa yang terjadi. Tapi Scooby Doo itu film kartun anak-anak, pasti semua akan selamat. Ini beda bung, ini dunia nyata. Kalo berpencar, berarti kamu memberikan kesempatan untuk si penjahat untuk menghabisi kamu satu persatu.
Kalo tiba-tiba mati lampu, jangan ngecek sekring, penjahatnya menunggu disitu. Jika ada suara aneh dari kamar belakang, anggap aja ada kucing atau angin lewat, karena sebenernya itu suara si penjahat yang siap memotong-motong kamu.
Ingatlah apa kata pepatah. Bersatu Kita Teguh, Bercerai Kita Runtuh. Ingatlah para pejuang kemerdekaan yang bersatu untuk melawan penjajah. Kamu juga harus begitu. Jagalah kesatuan dan bersatuan. Bhinneka Tunggal Ika !

4. Jangan Lari ke Dalem Rumah dan Ngunci Kamar

Ini kesalahan paling fatal yang biasa dilakukan oleh pemain film horror. Ketika mereka dikejar oleh penjahatnya, mereka malah lari ke kamar dan menguncinya. Mereka malah terisolasi di dalam kamar, dan si penjahat tinggal menunggu, karena cepat atau lambat pasti mereka harus keluar.
Kalo kamu lagi dikejar-kejar penjahat, lari lah ke tempat yang rame. Misalnya lari ke mall, club, atau kalo mau lebih asik lagi, lari ke tempat antrian peluncuran gadget baru. Siapa tau si penjahatnya lupa kalo hari itu iPhone 5 mau keluar, akhirnya dia memutuskan untuk ikut ngantri aja daripada ngejar-ngejar kamu.
Nah, kalau kamu secara disiplin mengikuti 4 cara di atas, niscaya kamu pasti akan selamat sampai akhir kok! Malah mungkin kamu bakal ada di sekuel! Selamat ya!

5 Jenis Orang yang Kamu Temui di Kolam Renang

Pada suatu hari, kamu lagi bengong-bengong dirumah, gak ada kerjaan. Hari itu lagi panas banget kayak neraka tumpah. Kamu tergeletak tak berdaya di depan sofa TV, saking panasnya. Terus di TV ada iklan minuman ringan gitu, yang ceritanya orang abis minum itu langsung seger kayak abis nyemplung ke air.
TING! Kamu pun langsung punya ide untuk pergi nyemplung di kolam renang. Lagi panas-panas gitu, pasti seger banget deh berenang. Terus bisa sekalian olahraga juga, ngebakar lemak yang udah numpuk dibalik perut kamu itu.
Tapi sebelom kamu pergi ke kolam renang umum, lebih baik kamu baca artikel ini dulu, sebagai persiapan kira-kira siapa yang bakal kamu hadapi di kolam renang nanti.

1. Orang Niat Berenang 

Nah ini bener nih. Orang kalo ke kolam renang ya niatnya berenang beneran lah ya. Mereka biasanya berenang bolak balik di satu lajur, terus yaudah berenang aja gitu, gak aneh-aneh. Yang begini biasanya sih atlet renang lagi latihan, ato orang yang rutin olahraga renang.
Kalo kamu udah lama gak berenang, jangan minder sama tipe yang ini. Mereka emang terlihat hebat bisa berenang bolak balik gak berenti-berenti, tapi mereka tetap manusia biasa kok ! Kalo kamu rajin berlatih dan minum susu energi untuk juara, pasti kamu bisa seperti mereka, cepat atau lambat.

2. Anak Kecil (dan instrukturnya)

Kalo tipe nomer 1 biasanya berenang di lajur lebar kolam renang (yang panjang jaraknya), kalo anak kecil biasanya sih berenangnya di lajur panjang kolam renang, yang lebih pendek. Mereka biasanya ditemenin sama instrukturnya, dan gak jarang masih pake pelampung atau pake papan renang itu. Terus di pinggiran kolam renang ada embak/nyokapnya yang nungguin sambil mainan HP.
Tipe yang ini bisa agak ganggu sih, kalo kamu berenang di lajur lebar. Soalnya bisa aja kamu lagi asik-asik berenang tau-tau nabrak si anak kecil ini. Terus kan kalo dia nangis bisa repot tuh, apalagi kalo nyokapnya nungguin di pinggir kolam. Apalagi kalo sampe dia tenggelem. Jadi saran MBDC sih ati-ati aja kalo ada anak kecil pas kamu mau berenang.

3. Orang Main-Main Gak Jelas

Berenang enggak, tapi gak berenang juga bukan. Mereka biasanya rame-rame gitu, ngumpul di pinggir kolam terus ketawa-ketawa gak jelas, terus kadang main loncat-loncatan, ato main lempar-lemparan apa gitu di tengah kolam. Heboh sendiri gitu deh.
Ini nih yang ngeselin. MBDC tau sih mereka niatnya mau seneng-seneng aja. Masuk kolam juga sama-sama bayar kok. Tapi ya kalo mau main-main, jangan ganggu yg mau berenang beneran gitu. Di pinggir aja mainnya. Atau diatas kolam. Atau kalo perlu mainnya di mall aja sana, jangan di kolam renang.

4. Orang Pacaran

Sebenernya MBDC agak-agak bingung dengan motivasi dibelakang orang-orang yang pacaran di kolam renang. Mereka biasanya cuma berenang-cibang cibung gak jelas, abis itu ngobrol di pinggiran kolam. Abis itu berenang lagi sebentar, trus ngobrol lagi lama. Kalo diitung-itung sih 68% waktu mereka di kolam dihabiskan bukan buat berenang.
Terus yaudah sih gitu doang mereka. Ganggu sih enggak, tapi janggal aja gitu. Kalo emang mau buka-bukaan yaudah sih gak usah sok-sok dalih “olahraga yuk berenang!”, sekalian aja gitu terus terang, kayak mereka ini:

5. Orang Mesum

Nah ini nih yang kamu musti hati-hati, apalagi kalo kamu berenangnya di waterpark gitu yang luas. Mereka dateng ke kolam renang tujuannya bukan buat berenang, tapi untuk memenuhi nafsu kebinatangan yang bejat. Terusnya lagi, orang mesum di kolam itu ada 2 macem, yang pasif sama yang agresif.
Kalo yang pasif sih “mending” cuma ngeliatin doang, yang agresif nih gawat. Dulu temen Gue ada yang apes. Ceritanya dia masih lugu dan lagi di kolam renang sebuah kawasan elit yang ada mainan perosotannya juga, terus dia lagi sendirian nih nungguin temennya yang lain. Tiba-tiba ada oom-om gitu ngajak dia ngobrol. Eh tau-tau si oom itu ngeluarin burungnya. Hiii.. Keluguannya telah terengut di kolam renang tersebut. Sejak hari itu, temen yg itu gak pernah sama lagi.
Itulah tipe orang-orang yang ada di kolam renang menurut Gue. Mudah-mudahan dengan pengetahuan ini kamu bisa lebih waspada dan menikmati renang kamu. Kalo menurut kamu ada tipe lain, kasi tau ke kita di comment ya.

5 Hal Standar Yang Harus Kamu Kuasai Dalam Kehidupan

Ada banyak hal yang seharusnya kamu kuasai dalam hidup ini. Tapi menurut MBDC, minimal banget kamu harus menguasai 5 hal standart berikut ini. Kenapa? Ya gak papa. Supaya hidup kamu lebih lancar aja sih. Nah, ini dia lima hal tersebut:

1. Mengendarai Kendaraan

Mulai dari sepeda, motor dan mobil. Itu tiga hal paling standar. Akan lebih baik kalau bisa kamu sampai ke level truk, bis, perahu, helikopter, pesawat, kapal selam, roket, dsb dsb.
Kenapa? Karena manusia seringkali harus berpindah tempat untuk bertahan hidup, dan kalau kamu harus menggantungkan diri kepada manusia lain untuk hal ini…kamu bisa tergilas. Lagian, cemen aja sih kalau kamu gak bisa, minimal sepeda bisa lah. Kalo kamu bisa nyetir perahu dan helikopter, berarti kamu layak jadi agen rahasia.

2. Memasak

Minimal kamu bisa goreng telor atau masak makanan instan lah. Gak usah sampai bisa bikin rendang atau ayam taliwang.
Kenapa? Karena secara fisiologis, tubuh kita tidak didisain untuk bisa mencerna makanan tanpa diolah. Itu kenapa kita dilengkapi dengan otak yang besar, supaya gak asal ngunyah rumput depan mata. Lagian, kalau kamu bisa masak, biasanya itu bisa jadi nilai penambah kekecean kamu.

3. Berenang

Gak usah sampe gaya punggung atau kupu-kupu dan bisa bolak balik kolam olimpik 20 kali tanpa jeda. Paling gak, bisa ngambang dan gaya bebas/gaya katak. Itu udah cukup.
Kenapa? Karena ¾ bumi kita ini isinya air dan kita sedang global warming yang katanya membuat kutub mencair dan akan menyebabkan banjir besar. Lagian, emangnya gak mau ngeceng di kolam renang atau pantai apa? Cibang cibung doang di pinggir kolam/pantai sambil pake ban sih bisa bakalan bikin kamu perjaka/perawan seumur hidup.

4. Baca/Tulis

Minimal dalam bahasa kamu sehari-hari deh. Tapi kalau bisa sih dalam bahasa asing juga. Terutama bahasa yang paling banyak digunakan oleh bangsa lain. Tapi kalo kamu hipster dan pengen belajar bahasa yang gak banyak orang yang bisa (swahili misalnya) ya terserah aja. Keren juga sih.
Kenapa? Yah sayang aja itu cereblar hemisphere kiri pada otak kamu kalau gak digunain. Kecuali kalau kamu emang punya kelainan pada otak ya. Itu lain cerita. Lagian, yakali deh ga bisa baca tulis hari gini. Ngapain kamu ke MBDC?

5. Nyari Duit

Bukan di dompet mama atau papa pastinya sih. Kalau bisa yang benar-benar hasil jerih payah kamu sendiri.
Kenapa? Karena ada uang abang disayang, ga ada uang abang ditendang. Hahaha.
Ya udah sesuai judulnya jadi cuma 5 aja. Kalo kamu menguasai 5 hal di atas, harusnya sih kamu bisa hidup dengan lumayan lancar sih. Punya ide lain? Silakan tambahin di comment.

Pertanyaan Standar Bokep Jepang Sebelum Main

Penggemar film bokep dalam seumur hidupnya pasti pernah nonton bokep Jepang, atau yang lebih keren disebut JAV (Japan Adult Video). Sekedar info, beberapa personil AKB48 ada yang ikutan JAV juga loh. Nah, sama kayak kebanyakan bokep, bokep Jepang juga macam-macam genrenya. Salah satunya itu kayak lagi casting dan diwawancara gitu deh. Pertanyaannya adalah, kamu tau gak apa sebenernya yang ditanyain? Gak apa-apa juga sih kalau kamu milih cepetin biar langsung ke inti filmnya. Tapi masa kamu gak penasaran sih? Ok deh buat yang penasaran, ini dia pertanyaan standar yang sering dilontarkan sebelum main

Nama Dan Umur

Sama kayak kalau kamu nonton acara kontes idol-idolan gitu, yang pertama kali ditanya pas masuk dalam ruang unjuk kebolehan pastinya kan nama yang kemudian diikuti dengan umur. Tapi kalau di kehidupan sehari-hari kamu ketemu cewek gitu trus langsung nanya nama, yang ada si cewek langsung ngibrit. Apalagi kalau tiba-tiba kamu langsung tanyain umur. Gak boleh ya kayak gitu.

Ukuran 

Pertanyaan selanjutnya yang ditanyain itu biasanya ukuran. Bukan ukuran baju atau sepatu yah, tapi ukuran dada, pinggang, dan pinggul. Buat mereka tanya ini? Gak jelas juga sih, mungkin biar akrab aja kali ya. Atau biar berkesan ramah aja. Sama nih kalau dikehidupan nyata jangan kamu tanyain hal ini juga ke cewek, yang ada nanti kamu dikira pervert

Charm Point 
Setelah tau ukurannya, pertanyaan selanjutnya masih berhubungan sama fisik, tapi sekarang lebih nanyain bagian tubuh mana yang paling menarik, diunggulkan, atau simpelnya paling bikin orang lain turgid.
Tipe Cowok kesukaan
Walaupun pada akhirnya tetep main (walaupun gak sesuai tipe) tapi pertanyaan basa-basi ini udah tentu harus ditanyakan. Biar apa? ya biar menarik aja kali ya. Atau bisa juga biar yang nanyain tau kalau ternyata dia bukan tipenya si cewek, trus akhirnya minder dan nyuruh temennya yang masih masuk dalam tipe yang disebutkan tadi.

Kapan Pertama Kali

Emangnya penting ya nanyain kapan sih pertama kali main? Tapi menurut bokep Jepang ini adalah salah satu poin penting. Siapa tau ternyata si cewek belum pernah main, kan takutnya jadi berasa bersalah gitu deh. Nah, pertanyaan ini sih biasanya dijawabnya dengan umur berapa doi pertama kali main.
Perasaannya Waktu Pertama Kali
Ini pertanyaan untuk menguatkan pertanyaan sebelumnya, dan sungguh sangatlah penting buat ditanyain. Karena kalau ternyata perasaannya gak enak pas pertama kali, takutnya si cewek kan masih trauma. Kalo gitu kan bisa tunda dulu mainnya.
Sama Siapa
Nah, kalau ternyata perasaan main pertama kali kurang mengenakan, pertanyaan selanjutnya adalah siapa sih yang bikin perasaan si cewek ini kurang enak? Jangan-jangan doi mainnya waktu itu dipaksa.
Totalnya Udah Sama Berapa Orang
Pertanyaan ini mungkin untuk mengetahui tingkat ke expertan sang cewek. Kalau doi mainnya udah sama ribuan orang kan berarti doi udah jago banget. Tapi kalau mainnya baru sama 2 atau 3 orang, berarti belum terlalu makan asam garam dan masih harus diajarin gitu deh.
Pernah Nonton Bokep
Ini bisa buat dua alasan. Pertama kalau ternyata doi suka nonton bokep berarti doi setidaknya udah tau lapangan dan menguasailah teknik-teknik tertentu. Yang kedua mungkin buat gambaran apakah doi beneran siap akhirnya ditonton sama orang? Gitu kali ya? gak tau juga deh.

Sukanya Kayak Gimana 

Ini bukan soal posisi yah, tapi lebih kearah genre. Kan setiap orang beda-beda ya, ada yang suka rame-rame, ada yang suka dipukul-pukul, ada juga yang suka pake costum gitu.

Perasaannya Sekarang

Setelah dihujani pertanyaan di atas, dan ngerasa si cewek udah mulai gelisah dan salah tingkah, akhirnya tibalah kita pada pertanyaan pamungkas. Perasaan kamu sekarang gimana? ya mau apapun jawabannya, udah pasti main. Kalau gak main gak jadi film bokep dong. hehehhe
Kalau kamu mau koreksi atau nambahin boleh loh. Siapa tau diantara kamu ada yang emang pakar soal Jepang.

Hal-hal yang Kurang Layak di-Tweet Saat Ada Musibah

Kali ini Mau nulis sesuatu yang agak serius nih. Eh salah deng, ini serius banget. Awalnya berasal dari keprihatinan melihat begitu banyaknya musibah alam yang sering terjadi di Indonesia, namun kali ini disertai dengan fakta bahwa negara kita ini sangatlah akrab dengan dunia perkicauan alias twitteran. Dari sekian banyaknya spesies pengguna Twitter di Indonesia, sempat menilik beberapa kebiasaan-kebiasaan yang kurang anggun dilakukan di Twitter saat ada musibah. Nih dia!

1. Bikin Lawakan

Entah kenapa masih cukup banyak yang gak paham kalo musibah nasional itu gak layak dan gak akan pernah layak dijadikan bahan becandaan. Kenapa? Karena itu hanya akan membuat kamu garing dan terkesan tidak sensitif, lalu diospek oleh orang sekampung Twitter. Udah gitu kamu jadi harus bikin permohonan muuph ke publik deh. Kayak gini:

Kalo emang harus banget kamu ngelawak pas lagi ada musibah, pastikan musibah itu hanya menimpa diri kamu sendiri, atau kalo pun menimpa orang lain, levelnya yang sekelas nginjek tokai di jalan atau dikejar orang gila. Bukan yang sampe kehilangan nyawa atau anggota badan. Musibah kehilangan pacar masih gak papa deh, masih bisa kita ketawain dan sorakin rame-rame. 

2. Minta di-RT

Kalau sedang ada musibah, yang paling penting untuk kamu lakukan ya tentunya adalah waspada, dan siap-siap menyelamatkan diri dan juga orang-orang di sekitarmu. Bukannya malah minta di-RT dong. Ini hanya akan membuat kamu kelihatan seperti pengen nebeng tenar aja.

Nebeng tenar kok sama musibah, sama selebtwit aja mendingan, kayak si @BoySuryaPakar, gitu.

3. Nyebar Berita yang Bikin Panik

Era twitter memang membuat penyebaran informasi menjadi lebih cepat dan efisien. Ini berguna banget nih untuk saling ngabarin informasi yang bermanfaat di saat terjadi musibah. Seperti jalur evakuasi, penyebaran dan penggalangan bantuan, bahkan kondisi saat musibah berlangsung. Tapi sayangnya banyak informasi yang belum shahih adanya bisa tersebar dengan mudah karena orang maen RT seenaknya tanpa ngecek kebenarannya.

Bikin panik aja bro...

Pastikan selalu kamu hanya nyebarin informasi dari pihak-pihak  yang udah jelas kredibilitasnya, lagi-lagi daripada diospek orang sekampung di Twitter. Jaman sekarang orang-orang di Twitter tu ganasnya lebih parah dari senior SMA kamu yang paling galak!

4. Malah Minta Musibah

Kalo yang ini MBDC udah gak ngerti lagi sih nih. Apa jangan-jangan selera humor orang-orang yang ngetweet minta musibah aja nih yang lebih advanced dari selera humor MBDC?

Daripada minta musibah mending minta dikasih jodoh aja, bro. Lebih tenang hati kita. Ya gak?
Nah ada lagi gak hal-hal yang menurut kamu gak tepat untuk ditweet saat lagi ada musibah? Share di sini ya!

Hal yang harus dilakukan ketika hujan

Kalo lagi hujan tuh enaknya ngapain sih? 

nah disini gue bakal ngasih tau hal hal yang bisa kamu lakukan ketika hujan datang atau mungkin persiapannya ketika udah mendung gelap banget...

ini dia..


1. Jadi tukang ojek payung
Ini nih perkerjaan sebenernya bisa bikin kita kaya, temen gue ada yang suka jadi ojek payung kalo ujan, kalo udah selesai dia bisa bawa pulang 150 ribuan lho... tapi jangan di tiru deh, ada konsekuensinya, kena FLU!

2. Main Layangan
Loh kok main layangan? gapapa biar gak di bilang mainstream sekali sekali.

3. Main hujan hujanan
Emang asik nih, kalo jama dulu tuh asik banget main ginian, tapi sekarang ya tau sendiri, gara gara ujan dikit aja jadi gagal jemput pacar, terus pacar ngambek, mampoesss.

4. Manjat genteng
Ya, pasti disuruh emakmu untuk manjat genteng karena genteng mu bocor !

5. Angkat Jemuran
Cepet angkat jemuran mu ! malah baca ini post , keburu basah kan... kasian deh 

Ya gitu deh, makanya sebelum hujan siapin apa? nasi padang, ini boleh juga, tapi gak bisa nasi padang buat gantiin payung.

Happy Rainy !